Страница выпускников ДИИТа Днепропетровского института инженеров железнодорожного транспорта им. М.И.Калинина и Днепропетровского национального университета железнодорожного транспорта им. академика В.А.Лазаряна

Разработка программного обеспечения для автоматизации грузовых железнодорожных перевозок, транспортных и транспортно-экспедиционных компаний Расчeт жд тарифа по странам СНГ, Балтии и Европы. Нормативно-справочная документация.
Объявление:


Добавить анекдот
Имя E-mail Год окончания  
Текст


78 noname Год окончания: 1985 10.01.2010 23:30
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

77 Максимов Год окончания: 1986 31.12.2009 02:44
http://www.youtube.com/watch?v=aXPpZfseRCk

76 Максимов Александр Год окончания: 1986 22.12.2009 19:51
http://www.newsru.com/russia/21dec2009/podhalim2009.html

75 Максимов Александр Год окончания: 1986 22.12.2009 19:40
Говорят под новый год всякое сбывается, даже то что целый год сбыть не получается

74 Feofaniy Год окончания: 1985 19.12.2009 22:58
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

73 Максимов Александр Год окончания: 1986 30.11.2009 18:36
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

72 Максимов Александр Год окончания: 1986 12.11.2009 05:53
Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

71 Максимов Александр Год окончания: 1986 02.11.2009 23:20
http://prikol.nur.kz/view-3860.html

признаки свиного гриппа

70 Максимов Александр Год окончания: 1986 17.10.2009 23:07
http://kp.ru/daily/24379/559731/

В Москве прошла забастовка цыган
Тысячи горожан остались без будущего

* * *

В России в 2008 году было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

* * *

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

* * *

- У меня к «Майкрософту» только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

* * *

Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.

* * *

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

* * *

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

69 Максимов Год окончания: 1986 15.10.2009 01:57
Всемирно известный фокусник Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал главу Центризбиркома Чурова коллегой.

68 Максимов Александр Год окончания: 1986 30.09.2009 14:11
Hочь. Hа железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу что вы, тогда это не Одесса.

67 Максимов Александр Год окончания: 1986 24.09.2009 23:02
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

* * *

66 Максимов Александр Год окончания: 1986 17.09.2009 22:47
Разговаривают трое хирургов.
Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все
расположено в алфавитном порядке".
Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
различается по цветам".
Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются".

65 Максимов Александр Год окончания: 1986 04.09.2009 11:01
Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзалах...
Письмо в налоговую:
«...Я сегодня всю ночь не мог уснуть - мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
Р. S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное».
* * *
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.
* * *
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:
- Там, на развилке, налоговая горит...
* * *
Объявление в налоговой инспекции: «Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху!»
* * *
Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма...
* * *
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Взято http://www.kp.ru/daily/24354.3/540978/

64 Максимов Александр Год окончания: 1986 27.08.2009 21:46
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!


Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.


Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий


Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь бывает разная - простая и заразная..

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

63 КАДЧЕНКО Григорий Год окончания: 1981 22.07.2009 16:43
В связи с наступающим ДНЁМ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА предлагается пpогpамма проведения пpаздника на станции ________ (__ой ЖД)

Hачало в 10-00 2.08.2009года:

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:

-пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
-пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
-пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.

62 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 19:03
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, б…дь!!!

61 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 19:03
Мужикс бодуна еле встал с дивана в обед.... Кое-как нашёл тапки...Пошёл накухню... По дороге сдёрнул покрывало с клетки попугая... Выпил пивка накухне и обратно на диван... По дороге накрыл опять попугая, лёг....Голос попугая из-под покрывала:"АХ**ННО ДЕНЬ ПРОШЁЛ !!!"

60 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 19:02
Грузин приходит к врaчу:
- Дарaгой, выпишикакое-нибудь лекарствo,чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже,заколэбали! Доктoрвыписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa днягрузин приходит сновa- с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
-Канэчно!Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм втуалэт иду,они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю.Дэти смэются,со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,дарaгой!

59 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 19:02
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. ДивитьсяДаішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробаревіпляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме надорогу, я їй-богу, не винний. Та чо ж не поховаю,синку. Так ідомовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає нацвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцулкладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Славанавіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали,як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ютьтривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послалиодного. Приїжджає, дивиться,на цвинтарі лямпа хитається і чути якгробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар,дивиться, а старий лопатоюземлю прихлопує на свіжій могилі.І каже: Ізвінітє, а што ета ви такпозна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'єщо є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!и!

58 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 19:01
Розмовляють дві подруги, які не бачилися 10 років.

-От я вийшла заміж на міліонера..

-Да ти шо....

-Маю будинки по всій Європі...

-Да ти шо...

-Яхта, машина, 25 шуб, діаманти, прислуга...

-Да ти шо...

-Але мені нудно...

-Да ти шо...

-Завела собі коханця... міліардера...

-Да ти шо...

-Ну що ми все про мене да про мене... А ти як?

-А що я? Після 11 класу залетіла, вийшла заміж за сільського
батюшку... Стала матушкою... І тепер замість слова не піз..ди, кажу ДА
ТИ ШО!

57 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 19:00
Маленькиймальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем увас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: -А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдутьфуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник неразорвало, когда в свисток дуете!

56 Ковалевский Андрей Год окончания: 2001 14.07.2009 18:59
Пассажиры
после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Все в
панике. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и
втаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно
лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё,
затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!

55 КАДЧЕНКО Григорий Год окончания: 1981 13.07.2009 15:05
Один из моих знакомых ехал в декабре в Брест из Минска на поезде Москва-Варшава. В Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" Европейский (1435мм) стандарт. Это преамбула. Стоит он в тамбуре, курит. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка : А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

54 Бабанина Виктория Год окончания: 1985 12.07.2009 19:00
И такое бывает…. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки…он тупо крадет образец...

53 4ernomor Год окончания: 1985 11.07.2009 19:03
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся.

52 Максимов Александр Год окончания: 1986 09.07.2009 23:22
взято с сайта комсомолки

51 Максимов Александр Год окончания: 1986 09.07.2009 23:21
Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?

- А катамаран хочу!

* * *

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться будете?

* * *

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

«Министр - 2 поклона.

Губернатор - 1 поклон.

Олигарх - 1 раз козырнуть.

Депутат - кивок головой...»

* * *



Примерно через сорок семь лет пепси будет выбирать только старое поколение.

* * *

Комментатор:

- Сборная России забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

* * *

Русские после первой не женятся!

* * *

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

50 Максимов Год окончания: 1986 03.07.2009 09:59
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и говорит водителю:

- Извините за прерванный полет! Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?

* * *

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужик:

- Ну все, попался...

Гаишник:

- Спорим на штуку баксов, что не попался!

* * *

49 КАДЧЕНКО Григорий Год окончания: 1981 18.06.2009 13:39
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные

Страницы: 1 2 [3] 4 5
Главная

Вход

Регистрация

Поиск

Обьявления

Обсуждения

Анекдоты

Фотогалерея




нас зарегистрировалось 1471

год
оконч.
ско-
лько
 есть
фото
объ-
явл.
1957312
195874
195941
19603
196110
196221
196342
196441
19652
196611
196711
196842
196922
197172
1972722
197351
197491
1975102
1976216
19771610
197854111
1979194
198019+181
198176+1215
198239+18
198365211
198439151
198571311
198677328
198779+1261
198880511
1989177
1990244
19913511
199234101
19936228
1994227
1995166
19961871
1997209
1998284
19993121
20003210
20014513
2002357
2003277
2004162
20054210
20064716
2007627
20084215
2009193
201022+18
2011123
201292
201374
201453
20151
20162



  Персональный сайт Александра и Наталии Максимовых