Страница выпускников ДИИТа Днепропетровского института инженеров железнодорожного транспорта им. М.И.Калинина и Днепропетровского национального университета железнодорожного транспорта им. академика В.А.Лазаряна

Разработка программного обеспечения для автоматизации грузовых железнодорожных перевозок, транспортных и транспортно-экспедиционных компаний Расчeт жд тарифа по странам СНГ, Балтии и Европы. Нормативно-справочная документация.
Объявление:


Добавить анекдот
Имя E-mail Год окончания  
Текст


22 Pin`O`Chet Год окончания: 2009 17.01.2009 23:06
В дополнение к ядерному чемоданчику с красной кнопкой Президент России получил, в качестве новогоднего подарка, от "Газпрома" газовый саквояж с жёлтым вентилем.

21 ЯмалШтокман Год окончания: 2009 13.01.2009 22:37
- Почему Украина должна платить за газ так много?
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

20 Максимов Александр Год окончания: 1986 09.01.2009 22:09
- Распространите лотерейные билеты СПОРТЛОТО среди жителей европы....
- А если не будут брать......?

19 Максимов Александр Год окончания: 1986 06.01.2009 15:46
Взято с http://autorambler.ru/journal/events/06.01.2009/560945446/

как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

18 ымъя, сэстра, ымъя Год окончания: 1985 06.01.2009 00:19
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
В.А.: - Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

17 Максимов Александр Год окончания: 1986 31.12.2008 17:16
В Одессе и гаишники юморной народ Перед Новом Годом естественно
сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но
кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и
давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка
документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки

16 Михедов Анатолий Год окончания: 1958 28.12.2008 00:14
Профессор Мищенко :Зачем у паровоза труба сверху?
Студенты:.................(Недоумение на лицах)
профессор (с хитрецой):Это ,уважаемые молодые люди,для того,чтобы не ломать верхнее строение пути!!!!

15 Максимов Александр Год окончания: 1986 17.12.2008 19:38
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.

Некоторые российские - часть зарплаты.

14 Максимов Александр Год окончания: 1986 24.11.2008 21:57
про нас компутерщиков

13 Максимов Александр Год окончания: 1986 24.11.2008 21:56
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

12 Максимов Александр Год окончания: 1986 21.11.2008 15:46
19.11.2008 00:00
Горячая пятерка анекдотов “МК”

Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Басков, сэр.

11 Максимов Александр Год окончания: 1986 21.11.2008 15:38
17.11.2008 00:05
Горячая пятерка анекдотов “МК”


1. Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее.

2. Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.

3. — Господин Билл Гейтс, вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?

— Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

4. Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет.

10 КАДЧЕНКО Григорий Год окончания: 1981 14.11.2008 11:04
Кризис.
Учредители ставят задачу Управляющему директору на увольнение персонала. Определить увольняемых тяжело- все хорошо работают.
Предложено не платить зарплату - сами напишут заявления на увольнение. Прошел месяц - итог: никто заявление не написал и все ходят на работу.
Предложено за вход на предприятие и выход из него брать с работников плату - по 10 рублей.
Через месяц.
-"Ну как твои подчинённын написали заявления?"
-" Нет, но они начали эеономить."
-"Это КАК?"
-"В понедельник приходят - платят 10 руб., а уходят только в пятницу"
...???

9 Максимов Александр Год окончания: 1986 10.11.2008 22:40
Чтобы не нарушать авторские права - последние два поста взяты с сайта Комсомольской Правды.

8 Максимов Александр Год окончания: 1986 10.11.2008 22:39
* * *
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


* * *
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

* * *
Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

* * *
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.


* * *
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а то мама говорит, что без нее не обойдемся!
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

7 Максимов Александр Год окончания: 1986 10.11.2008 21:49
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг они видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», - догадался Штирлиц.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по «телефону доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Рецепт «цыганского плова» начинается так:
«1. Украдите котел...»

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

6 Максимов Александр Год окончания: 1986 07.11.2008 00:00
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

5 Tamara Lupii Год окончания: 1986 02.11.2008 19:58
-Папа, а нас экономический кризис коснется?
- Синку, це тiльки олiгархiв вiн "коснется",
а нам п@@@ец.

4 Максимов Александр Год окончания: 1986 11.10.2008 00:38
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обо@рался...

3 Максимов Александр Год окончания: 1986 10.06.2008 00:33
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

2 Максимов Александр Год окончания: 1986 07.06.2008 01:06
Солидный мужчина приходит забирать авто из сервиса. Спрашивает сколько? Сервисмен говорит 800. Солидный достаёт пачку наших баксов, отсчитывает и отдаёт.

Сервисмен с обидой - "А кем Вы работаете, если у вас столько денег"?. Я кардиохирург. А сколько Вы за операцию получаете? Где то 20000 долларов.

НУ что за несправедливость,делаете и я и Вы практически одно и то же, но Вам 20000, а мне 800

Солидный садится в машину,заводит. двигатель. Хотите 20000 за переборку? Ну вот делайте

1 Максимов Александр Год окончания: 1986 29.05.2008 16:21
Приходит генерал на службу. Созывает ординарцев, достает бутылку, наливает - "За здоровье" ! Опять наливает - "За здоровье"!. На двадцатый раз,розовощекий полковник, встречает - "Может за удачу товарищ генерал"?. Что твоя удача , вчера удача подвернулась, а здоровье подвело

Страницы: 1 2 3 4 [5]
Главная

Вход

Регистрация

Поиск

Обьявления

Обсуждения

Анекдоты

Фотогалерея




нас зарегистрировалось 1515

год
оконч.
ско-
лько
 есть
фото
объ-
явл.
1957421
195874
195952
19603
1961101
196221
1963523
1964414
196523
1966116
196711
1968421
196943
197172
1972722
197361
197491
1975112
1976226
197718122
197855+112
1979214
198023111
198178216
1982408
198367+1211
198442151
198574+1322
198682+13522
19877926
198881511
1989188
1990255
199135111
19923510
199363292
1994227
1995166
19961761
1997229
1998284
19993231
20003210
20014413
2002357
2003277
2004162
20054110
20064616
200764+17
20084415
2009193
2010228
2011133
2012102
201374
201453
20151
20162
20221



  Персональный сайт Александра и Наталии Максимовых