 |
Страница выпускников ДИИТа Днепропетровского института инженеров железнодорожного транспорта им. М.И.Калинина и Днепропетровского национального университета железнодорожного транспорта им. академика В.А.Лазаряна |
||||
| |||||
|
|
| Добавить анекдот |
| 70 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 17.10.2009 23:07 |
|
http://kp.ru/daily/24379/559731/ В Москве прошла забастовка цыган Тысячи горожан остались без будущего * * * В России в 2008 году было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. * * * - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. Когда уезжает ваша теща? * * * Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму. * * * - У меня к «Майкрософту» только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? * * * Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном. * * * У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! * * * Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит... * * * На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное. |
|||
| 69 | Максимов | Год окончания: 1986 | 15.10.2009 01:57 |
| Всемирно известный фокусник Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал главу Центризбиркома Чурова коллегой. | |||
| 68 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 30.09.2009 14:11 |
|
Hочь. Hа железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Hу что вы, тогда это не Одесса. |
|||
| 67 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 24.09.2009 23:02 |
|
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. * * * |
|||
| 66 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 17.09.2009 22:47 |
|
Разговаривают трое хирургов. Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке". Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам". Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются". |
|||
| 65 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 04.09.2009 11:01 |
|
Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзалах... Письмо в налоговую: «...Я сегодня всю ночь не мог уснуть - мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600. Р. S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное». * * * Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец. * * * Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. * * * Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой. - Ну что, ребята... Затянулся. - Собирайтесь потихоньку. Отхлебнул пивка. - Поедем, не торопясь... Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит: - Там, на развилке, налоговая горит... * * * Объявление в налоговой инспекции: «Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху!» * * * Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма... * * * - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? Взято http://www.kp.ru/daily/24354.3/540978/ |
|||
| 64 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 27.08.2009 21:46 |
|
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Есть такая профессия - на работе сидеть! Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. Все идет хорошо, только мимо... Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" Любовь бывает разная - простая и заразная.. Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется! |
|||
| 63 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 22.07.2009 16:43 |
|
В связи с наступающим ДНЁМ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА предлагается пpогpамма проведения пpаздника на станции ________ (__ой ЖД) Hачало в 10-00 2.08.2009года: Пpаздничные конкypсы: 1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение. 2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили. 3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций. 4. Эстафета со шпалой (по двое) 5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках. 6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю. 7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность. Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя: -пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м. -пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка" -пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка" -запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом. -легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам -бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен. В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением. В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах. 2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке) 3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски" 4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах). 5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М. 6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива. 7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма" 8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа" 9. Водка "Жезловка" Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током. |
|||
| 62 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 19:03 |
|
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, б…дь!!! |
|||
| 61 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 19:03 |
| Мужикс бодуна еле встал с дивана в обед.... Кое-как нашёл тапки...Пошёл накухню... По дороге сдёрнул покрывало с клетки попугая... Выпил пивка накухне и обратно на диван... По дороге накрыл опять попугая, лёг....Голос попугая из-под покрывала:"АХ**ННО ДЕНЬ ПРОШЁЛ !!!" | |||
| 60 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 19:02 |
|
Грузин приходит к врaчу: - Дарaгой, выпишикакое-нибудь лекарствo,чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже,заколэбали! Доктoрвыписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa днягрузин приходит сновa- с цветами и коньяком. - Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду! - Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр. -Канэчно!Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм втуалэт иду,они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю.Дэти смэются,со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,дарaгой! |
|||
| 59 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 19:02 |
| Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. ДивитьсяДаішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробаревіпляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме надорогу, я їй-богу, не винний. Та чо ж не поховаю,синку. Так ідомовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає нацвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцулкладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Славанавіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали,як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ютьтривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послалиодного. Приїжджає, дивиться,на цвинтарі лямпа хитається і чути якгробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар,дивиться, а старий лопатоюземлю прихлопує на свіжій могилі.І каже: Ізвінітє, а што ета ви такпозна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'єщо є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!и! | |||
| 58 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 19:01 |
|
Розмовляють дві подруги, які не бачилися 10 років. -От я вийшла заміж на міліонера.. -Да ти шо.... -Маю будинки по всій Європі... -Да ти шо... -Яхта, машина, 25 шуб, діаманти, прислуга... -Да ти шо... -Але мені нудно... -Да ти шо... -Завела собі коханця... міліардера... -Да ти шо... -Ну що ми все про мене да про мене... А ти як? -А що я? Після 11 класу залетіла, вийшла заміж за сільського батюшку... Стала матушкою... І тепер замість слова не піз..ди, кажу ДА ТИ ШО! |
|||
| 57 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 19:00 |
| Маленькиймальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем увас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: -А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдутьфуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник неразорвало, когда в свисток дуете! | |||
| 56 | Ковалевский Андрей | Год окончания: 2001 | 14.07.2009 18:59 |
|
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Все в панике. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и втаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! |
|||
| 55 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 13.07.2009 15:05 |
|
Один из моих знакомых ехал в декабре в Брест из Минска на поезде Москва-Варшава. В Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" Европейский (1435мм) стандарт. Это преамбула. Стоит он в тамбуре, курит. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка : А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют... Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго. |
|||
| 54 | Бабанина Виктория | Год окончания: 1985 | 12.07.2009 19:00 |
| И такое бывает…. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки…он тупо крадет образец... | |||
| 53 | 4ernomor | Год окончания: 1985 | 11.07.2009 19:03 |
| Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся. | |||
| 52 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.07.2009 23:22 |
| взято с сайта комсомолки | |||
| 51 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.07.2009 23:21 |
|
Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич? - А катамаран хочу! * * * - У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться будете? * * * Памятка на будке ДПС на Рублевке: «Министр - 2 поклона. Губернатор - 1 поклон. Олигарх - 1 раз козырнуть. Депутат - кивок головой...» * * * Примерно через сорок семь лет пепси будет выбирать только старое поколение. * * * Комментатор: - Сборная России забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. * * * Русские после первой не женятся! * * * Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. |
|||
| 50 | Максимов | Год окончания: 1986 | 03.07.2009 09:59 |
|
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и говорит водителю: - Извините за прерванный полет! Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»? * * * Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужик: - Ну все, попался... Гаишник: - Спорим на штуку баксов, что не попался! * * * |
|||
| 49 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 18.06.2009 13:39 |
|
Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да? - Ну. - Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: - А руки-то жирные |
|||
| 48 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 16.06.2009 23:01 |
|
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. |
|||
| 47 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:17 |
|
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа. Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник. - Что ребятки, забудились? - Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили... - Етить вашу мать, чтож вы натворили окаянные, тут через пять минут Саратовский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника... |
|||
| 46 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:15 |
|
Машинист ведет поезд, помощник с газетой в руках по кабине мух гоняет. Тут только собрался одну пришибить, а она ему человеческим голосом и говорит: - Не убивай меня, исполню три твоих желания. Ну соответственно помощник как нормальный железнодорожник загадывает правильно, раз и сидит на пляже и девченок вокруг него много. Над третьим желанием долго думал и решил: - Хочу ничего, никогда не делать И очнулся он через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняющий мух. |
|||
| 45 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:11 |
| После прибытия поезда на станцию вблизи лесного массива машинист грузового вызвал ДСП на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов. Вопреки установленным нормам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь". Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть". Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем". Машинист: "Слушай, у меня помошник дурной на всю голову, лом взял, по-моему он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Миллицию вызову!" Помощник: "да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь... | |||
| 44 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:06 |
|
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление: "Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!" |
|||
| 43 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:05 |
|
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами |
|||
| 42 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 30.05.2009 08:46 |
|
Звонок в пожарную охрану: - Тут, это, такая тема - у нас во дворе менты со скорой помощью деруться. Даже и не знаю кому звонить.. |
|||
| 41 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 30.05.2009 08:00 |
| Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины! | |||
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | [4] | 5 | 6 |
Вход
Регистрация
Поиск
Обьявления
Обсуждения
Анекдоты
Фотогалерея
нас зарегистрировалось 1521
| год оконч. | ско- лько | есть фото | объ- явл. | |
| 1957 | 4 | 2 | 2 | |
| 1958 | 8 | +1 | 5 | |
| 1959 | 5 | 1 | ||
| 1960 | 3 | 1 | ||
| 1961 | 10 | 1 | ||
| 1962 | 2 | 1 | ||
| 1963 | 5 | 2 | ||
| 1964 | 4 | 1 | ||
| 1965 | 2 | |||
| 1966 | 1 | 1 | ||
| 1967 | 1 | 1 | ||
| 1968 | 4 | 2 | ||
| 1969 | 4 | 3 | ||
| 1971 | 7 | 2 | ||
| 1972 | 7 | 2 | 2 | |
| 1973 | 6 | 1 | ||
| 1974 | 9 | 1 | ||
| 1975 | 11 | 2 | ||
| 1976 | 22 | 6 | ||
| 1977 | 18 | 12 | 2 | |
| 1978 | 56 | 12 | ||
| 1979 | 21 | 4 | ||
| 1980 | 23 | 11 | 1 | |
| 1981 | 78 | 21 | 5 | |
| 1982 | 40 | 8 | 1 | |
| 1983 | 67 | 21 | 1 | |
| 1984 | 42 | 15 | 1 | |
| 1985 | 74 | 32 | 2 | |
| 1986 | 82 | 35 | 23 | |
| 1987 | 79 | 26 | ||
| 1988 | 81 | 51 | 1 | |
| 1989 | 18 | 8 | ||
| 1990 | 25 | 5 | 1 | |
| 1991 | 35 | 11 | 1 | |
| 1992 | 35 | 10 | ||
| 1993 | 63 | 29 | 2 | |
| 1994 | 23 | +1 | 7 | 1 |
| 1995 | 15 | 5 | 1 | |
| 1996 | 18 | +1 | 7 | 1 |
| 1997 | 22 | 9 | ||
| 1998 | 28 | 4 | ||
| 1999 | 32 | 3 | 1 | |
| 2000 | 32 | 10 | ||
| 2001 | 44 | 13 | ||
| 2002 | 35 | 7 | ||
| 2003 | 27 | 7 | ||
| 2004 | 16 | 2 | ||
| 2005 | 41 | 10 | ||
| 2006 | 46 | 16 | ||
| 2007 | 64 | 7 | ||
| 2008 | 44 | 15 | ||
| 2009 | 19 | 3 | ||
| 2010 | 23 | 8 | ||
| 2011 | 13 | 3 | 1 | |
| 2012 | 11 | +1 | 2 | 1 |
| 2013 | 7 | 4 | ||
| 2014 | 6 | +1 | 3 | |
| 2015 | 1 | |||
| 2016 | 2 | 1 | ||
| 2022 | 1 | 1 |
| Персональный сайт Александра и Наталии Максимовых |