 |
Страница выпускников ДИИТа Днепропетровского института инженеров железнодорожного транспорта им. М.И.Калинина и Днепропетровского национального университета железнодорожного транспорта им. академика В.А.Лазаряна |
||||
| |||||
|
|
| Добавить анекдот |
| 44 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:06 |
|
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление: "Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!" |
|||
| 43 | КАДЧЕНКО Григорий | Год окончания: 1981 | 16.06.2009 15:05 |
|
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами |
|||
| 42 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 30.05.2009 08:46 |
|
Звонок в пожарную охрану: - Тут, это, такая тема - у нас во дворе менты со скорой помощью деруться. Даже и не знаю кому звонить.. |
|||
| 41 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 30.05.2009 08:00 |
| Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины! | |||
| 40 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 07.05.2009 13:58 |
| Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось просто, переименовать "readme" в "НЕ ЧИТАТЬ". | |||
| 39 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 06.05.2009 18:11 |
|
На телебаченні йде американський бойовик. Головний герой розмовляє з товаришем: — How do you do? — запитує він. — All right. — відповідає товариш. Переклад: — Як ти це робиш? — Тільки правою. |
|||
| 38 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 21.04.2009 23:13 |
| Во всем цивилизованном мире есть факторинг,лизинг, франчайзинг и т.д. В России это все заменяет откатинг. | |||
| 37 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.04.2009 19:52 |
| На Украине утвержден свой национальный смайл ~(:-< | |||
| 36 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.04.2009 11:39 |
|
Уставший гаишник в конце рабочего дня тормозит машину: — Сержант Иванов. Предъявите ваши деньги, пожалуйста... |
|||
| 35 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.04.2009 11:39 |
| Эпитафия на могиле погибшего пилота “Формулы-1”: “Родился и умер из-за лопнувшей резины”. | |||
| 34 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 05.04.2009 17:50 |
|
МДеда, а ты помнишь кризис 2009 года? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. *** |
|||
| 33 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 05.04.2009 17:49 |
|
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разместил объявление в газете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: «Бери мою!» *** |
|||
| 32 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 17.03.2009 05:40 |
|
Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел. |
|||
| 31 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 05.03.2009 15:48 |
|
Гаишник тормозит «мерс», подходит, улыбается, дает водителю сто долларов и отпускает. Из поста выбегает начальник гаишника: - Ты что же, гад, делаешь-то?! - Место прикармливаю... * * * |
|||
| 30 | to4e4ka | Год окончания: 1985 | 11.02.2009 15:53 |
|
Разновидности выхухоли: Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия Hахухоль - агрессивная выхухоль. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. Опухоль - жирная выхухоль. Похухоль - индифферентная выхухоль. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. Хохухоль - украинская выхухоль. |
|||
| 29 | Максимов А | Год окончания: 1986 | 07.02.2009 14:35 |
|
Отца-гаишника будит сын. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! |
|||
| 28 | Максимов А | Год окончания: 1986 | 06.02.2009 23:18 |
| Есть три способа разориться:самый быстрый-скачки, самый приятный-женщины, самый надежный-сельское хозяйство... | |||
| 27 | 4ernomor | Год окончания: 1985 | 26.01.2009 00:02 |
|
А вы знаете, почему у «Запорожцев» багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать... |
|||
| 26 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 24.01.2009 17:29 |
| Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. | |||
| 25 | 4ernomor | Год окончания: 1985 | 22.01.2009 21:55 |
|
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал? |
|||
| 24 | БАБАНИНА-Струнина Виктория | Год окончания: 1985 | 18.01.2009 01:47 |
|
В сутках 24 часа. В коробке пива 24 банки. Думаете, это просто так ... совпаденьице?  |
|||
| 23 | БАБАНИНА-Струнина Виктория | Год окончания: 1985 | 18.01.2009 01:46 |
|
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. |
|||
| 22 | Pin`O`Chet | Год окончания: 2009 | 17.01.2009 23:06 |
| В дополнение к ядерному чемоданчику с красной кнопкой Президент России получил, в качестве новогоднего подарка, от "Газпрома" газовый саквояж с жёлтым вентилем. | |||
| 21 | ЯмалШтокман | Год окончания: 2009 | 13.01.2009 22:37 |
|
- Почему Украина должна платить за газ так много? - Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим. |
|||
| 20 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 09.01.2009 22:09 |
|
- Распространите лотерейные билеты СПОРТЛОТО среди жителей европы.... - А если не будут брать......? |
|||
| 19 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 06.01.2009 15:46 |
|
Взято с http://autorambler.ru/journal/events/06.01.2009/560945446/ как объясняют водители причины аварий: "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него". "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение". "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее". "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль". "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее". "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля". "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2". "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него". "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться". "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез". "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!" "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться". "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него". |
|||
| 18 | ымъя, сэстра, ымъя | Год окончания: 1985 | 06.01.2009 00:19 |
|
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой. Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был? В.А.: - Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню... |
|||
| 17 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 31.12.2008 17:16 |
В Одессе и гаишники юморной народ  Перед Новом Годом естественносначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки |
|||
| 16 | Михедов Анатолий | Год окончания: 1958 | 28.12.2008 00:14 |
|
Профессор Мищенко :Зачем у паровоза труба сверху? Студенты:.................(Недоумение на лицах) профессор (с хитрецой):Это ,уважаемые молодые люди,для того,чтобы не ломать верхнее строение пути!!!! |
|||
| 15 | Максимов Александр | Год окончания: 1986 | 17.12.2008 19:38 |
|
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые российские - часть зарплаты. |
|||
| Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | [5] | 6 |
Вход
Регистрация
Поиск
Обьявления
Обсуждения
Анекдоты
Фотогалерея
нас зарегистрировалось 1525
| год оконч. | ско- лько | есть фото | объ- явл. | |
| 1957 | 4 | 2 | 2 | |
| 1958 | 8 | 5 | ||
| 1959 | 5 | 1 | ||
| 1960 | 3 | 1 | ||
| 1961 | 10 | 1 | ||
| 1962 | 2 | 1 | ||
| 1963 | 5 | 2 | ||
| 1964 | 4 | 1 | ||
| 1965 | 2 | |||
| 1966 | 1 | 1 | ||
| 1967 | 1 | 1 | ||
| 1968 | 4 | 2 | ||
| 1969 | 5 | +1 | 3 | |
| 1971 | 7 | 2 | ||
| 1972 | 7 | 2 | 2 | |
| 1973 | 6 | 1 | ||
| 1974 | 9 | 1 | ||
| 1975 | 11 | 2 | ||
| 1976 | 22 | 6 | ||
| 1977 | 18 | 12 | 2 | |
| 1978 | 56 | 12 | ||
| 1979 | 21 | 4 | ||
| 1980 | 23 | 11 | 1 | |
| 1981 | 78 | 21 | 5 | |
| 1982 | 40 | 8 | 2 | |
| 1983 | 68 | +1 | 21 | 1 |
| 1984 | 42 | 15 | 1 | |
| 1985 | 74 | 32 | 2 | |
| 1986 | 82 | 35 | 23 | |
| 1987 | 80 | +1 | 26 | |
| 1988 | 81 | 51 | 1 | |
| 1989 | 18 | 8 | ||
| 1990 | 25 | 5 | 1 | |
| 1991 | 35 | 11 | 1 | |
| 1992 | 35 | 10 | ||
| 1993 | 63 | 29 | 2 | |
| 1994 | 23 | 7 | 1 | |
| 1995 | 15 | 5 | 1 | |
| 1996 | 18 | 7 | 1 | |
| 1997 | 22 | 9 | ||
| 1998 | 28 | 4 | ||
| 1999 | 32 | 3 | 1 | |
| 2000 | 32 | 10 | ||
| 2001 | 44 | 13 | ||
| 2002 | 35 | 7 | ||
| 2003 | 27 | 7 | ||
| 2004 | 17 | +1 | 2 | |
| 2005 | 41 | 10 | ||
| 2006 | 46 | 16 | ||
| 2007 | 64 | 7 | ||
| 2008 | 44 | 15 | ||
| 2009 | 19 | 3 | ||
| 2010 | 23 | 8 | ||
| 2011 | 13 | 3 | 1 | |
| 2012 | 11 | +1 | 2 | 1 |
| 2013 | 7 | 4 | ||
| 2014 | 6 | 3 | ||
| 2015 | 1 | |||
| 2016 | 2 | 1 | ||
| 2022 | 1 | 1 |
| Персональный сайт Александра и Наталии Максимовых |